Dependência Emocional
Hoje, quero conversar um assunto muito sério com vocês.
Tenho ciência do quanto posso ser julgada, apontada e taxada como vítima. Mas, eu precisava me expressar e dizer como me sinto e essa é a minha melhor opção. Talvez, postar nas redes sociais e me expor dessa forma não seria o certo, mas, hoje em dia a internet é o meio mais fácil de comunicação e eu quero me expressar! Se você não concordar, ou tiver algum pensamento contrário, por favor, passe direto.
Não quero atingir ninguém, ser melhor que ninguém e muito menos ser taxada como a coitadinha, porque eu não sou. Quero tentar me expressar e dizer o que eu sinto e o que senti, e espero que entendam.
Eu não sei e não faço ideia de como escrever isso, tenho medo. As pessoas não pensam na dor do outro e não se colocam no lugar do outro, apenas julgam e passam coisas negativas, mas eu preciso disso.
Vou falar sobre relacionamento abusivo e dependência emocional. É um assunto muito sério e delicado. Eu senti que eu precisava passar isso para outras pessoas e tentar ajudar como me ajudaram.
Eu tive um relacionamento abusivo, e também fui abusiva. Uma pessoa invadiu o meu espaço, invadiu a minha privacidade, me deixou sem forças e no fundo do poço. Muitas vezes não sabia como reagir, o que falar e como entender, apenas me culpava. Me culpava por não dar certo, por brigarmos todos os dias e por me afastar de pessoas que eu realmente gostava e me importava.
Foram nos pequenos detalhes que tinha traços de algo abusivo. Não podia conversar com amigos homens porque estava indo atrás de macho. Não podia postar fotos porque estava querendo chamar atenção de macho. Não podia ficar online no whatsapp ou em outras redes sociais que já era questionada " Tá falando com quem? ", " Porque você tá online? ", " Você me troca por rede social, com quem você estava falando? ", " Me manda print! ".
Muita gente sempre me mandou mensagem, sempre querendo saber como estava e querendo
conversar, puxavam assunto quando postava alguma coisa, e com o tempo a pessoa foi percebendo isso. " Para de postar as coisas em Instagram porque tem macho que te responde e eu tenho ciúmes, não gosto ". Então parei de postar, mas, sempre questionei e tentava acalmar a pessoa dizendo que não tinha nada a ver uma coisa com a outra. E com o tempo, fui tendo as mesmas atitudes, porque pra mim aquilo era normal.
A pessoa ficava online eu questionava, não deixava sair com amigos e nem ter ninguém... E ali foi se criando uma obsessão. Algo surreal!
Nas brigas, mesmo eu estando certa eu era a errada, tinha sempre pedir desculpas. Sempre fui a culpada. E não entendia, sempre me cobrava dias e noites, me questionava onde estava errando e porque eu sempre errava? E ouvia sempre que o erro estava em mim, que eu não me esforçava, não mudava e se continuasse sendo uma pessoa orgulhosa e que sempre queria a razão ia perder e afastar as pessoas de mim cada vez mais.
Eu comecei a enxergar que realmente estava sozinha. Não podia conversar com os meus pais, com amigos, amigas, ninguém! A pessoa fez eu me afastar de todo mundo, e ter somente ela, e então eu comecei a criar uma dependência emocional. Eu era a louca, a sem caráter, não me dava o respeito, não sabia me comportar e não tinha juízo. Então, podia apenas ter a pessoa do meu lado. Comecei a me sentir sozinha, tinha crises de pânico e início de depressão, chorava o dia todo e só ficava feliz quando estava vendo a pessoa, saindo com ela e estando do lado dela. E, quando comecei a ter crises, eu surtava do nada, me sentia insuficiente, sentia nojo de mim, desgosto e sentia que ninguém tinha motivos para estar do meu lado já que eu era sempre a errada e não mudava. Minha auto estima já não existia mais e não tinha vontade de me cuidar. Tive que ouvir que não tinha crise nenhuma, e sim crise de sem-vergonhice.
Queria me matar, várias e várias vezes me machucava e não tinha apoio de ninguém. A pessoa tinha me afastado de tudo e todos. Tinha somente a ela. Tinha medo da pessoa achar ruim de algo que fizesse, deixava de sair com a minha família, de ir á igreja e ter uma vida social somente por medo da pessoa achar ruim e me deixar.
Várias vezes a pessoa tentou terminar comigo, e eu pedia pra não me deixar, dizia que não ia saber o que fazer da minha vida e que não teria motivos pra continuar a viver. Comecei a enxergar que a pessoa estava comigo por dó, o sentimento DELA não era mais o mesmo por mim, mas ainda sim me tinha em suas mãos. E ainda era obrigada a ouvir que tinha me esfriado, não era mais a mesma e que o meu sentimento tinha mudado, até ouvi que estava tendo um caso.
Chegamos a terminar, conversei com algumas pessoas durante o término, e acabei voltando com a pessoa, depois disso fui obrigada a ouvir que eu estava traindo, não tive vergonha na cara e nem caráter. Uma pressão psicológica fora do normal.
E porque eu me sujeitava a isso? Porque aceitei isso? Me faltava amor próprio. Me faltava entender que eu sou uma mulher livre, e não nasci pra ficar presa em gaiolas. Eu via outras garotas que tinham um relacionamento e mesmo assim postavam fotos, tinham amigos e interagiam e eu ficava me culpando e questionando. " Como que o namorado dela deixa? " E isso é errado!!!! Nós somos livres para fazermos o que quisermos, somos livres para nos amar e entender quando é a hora de dizer NÃO!
Entrei em um grupo de apoio no facebook sobre relacionamento abusivo. Graças a Deus tive apoio de pessoas que já passaram por isso e fui colocando na minha cabeça que tinha um namoro abusivo, fui amadurecendo a ideia e de me libertar.
Cheguei num nível muito pesado, muita energia negativa, medo, crises e não era mais a mesma. Perdi a essência que tinha, de uma menina brincalhona e divertida. Não dormia, não falava com ninguém e só sabia chorar. Era questionada pela ausência, mas, somente me ausentando que eu tinha momentos tranquilos. E estava cansada e esgotada, querendo voltar a me amar. Conversei com uma amiga que me ajudou muito, me deu todo o apoio que precisava pra não me sentir sozinha, e muitas outras pessoas também me apoiaram, minha família principalmente.
E hoje, estou liberta.
Não foi fácil e nunca é fácil você depender de uma pessoa emocionalmente, mas eu consegui passar por cima de todos os obstáculos e estou voltando a me amar. E hoje sei o que passei e o quão influenciável isso vai ser na minha vida, MUITA coisa mudou, e hoje é como se eu fosse igual a um bebê, aprendendo a engatinhar. Hoje, levo tudo de aprendizado, tento não me cobrar tanto porque eu dei o meu melhor e melhorei como pessoa.
E é isso que eu queria passar, você não está sozinho (a), tem muita gente querida ao seu lado, e dependência emocional NÃO é amor. Relacionamento abusivo NÃO é amor!
Dá sim pra você amar e viver um relacionamento saudável respeitando a pessoa do seu lado e não invadindo o espaço de ninguém.
Se alguém quiser conversar ou desabafar, eu estou aqui! Quero ajudar e dar o apoio que muitas pessoas me deram, e vai dar tudo certo.
Aprenda a se amar, como eu estou aprendendo.
VOCÊ é a sua prioridade. Se coloque SEMPRE em primeiro lugar!
você é livre, se orgulhe, tenha forças e seja corajoso (a)!!!! voa passarinho...
Kimberly Raquella
Você que eu esse post também pode escrever . . .
Exatamente o que estou passando , não sei como sair disso!
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